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文/葉靜倫NPOst 公益交流站主編

受訪者/林秀怡 婦女新知基金會 開拓部主任

圖1：情境配圖與內文事件無關（圖片來源：婦女新知基金會）

描寫青少女遭性侵害的小說《房思琪的初戀樂園》今年 2 月初上市，2 個月後，4 月 28 日，其作者林奕含自縊身亡。林奕含的父母隨後發表聲明，表示本書的描寫是從林奕含自身經驗出發，引爆網路上失控的討論。

隨著社群與媒體議論加劇，許多過去遭性剝削的女性開始回顧自身經驗，間接揭露桃園市產業總工會內部性醜聞，牽連甚廣。在一連串的訊息流竄中，媒體、facebook、ptt 聯手榨出無止境的仇恨與傷害，其中不乏鞭打（未釐清的）受害者，以及公審（未定罪的）加害者，甚至輕易曝光受害者未經公開的言論。

「這一連串的事件接下來都有待司法來裁決，我們所獲得的所有資訊都是從媒體和網路上來的，無法辨別真假，因此不適合針對其中的個人多加評論。」婦女新知基金會從 80 年代末期便不斷檢視中小學教育中各種性別的刻版印象，同時積極推動「性別平等教育法」。其負責勞動與身體自主議題倡議的開拓部主任林秀怡說：「這一次的討論，鍵盤辦案的程度確實遠勝於過去多數的性侵害事件。」

鍵盤辦案要求受害者純潔無暇

林秀怡指出，過去的新聞多半都有較為明確的被害者和事實，這一次卻幾乎在超譯小說和腦補，且其中多所質疑被害人的言論，正面討論的功能非常低。網路的臆測只是滿足了群眾窺探並創造故事的好奇心，對於懲罰加害者、補償被害者毫無助益。更糟的是，對於曾經有相似經驗但隱忍不言的閱聽人來說，只會造成負面影響，讓他們更加認知到「這是一個不能求助的社會」。

「我們的社會只認同『純潔無暇』的受害者。當女性好不容易勇敢說出自己曾遭性騷擾、性侵害的經歷，旁人卻得先檢視她求助的『資格』：不能長得醜、長得老、不能穿太少、不能做什麼逾矩的事。等這一切都『審核通過』了，才認定她『有資格當受害者』。」林秀怡說。

也正因為檢討受害者的社會聲量張狂到無可忽視，多數人會忽略受害者自身「真正的意願」。然而，刑法第 221 條中的「妨害性自主」所指涉的違反意願，其內含並不僅是「明確違反意願」或「合意性交」兩個極端，還包括了「沒有意願」及無法表達意願這些狀況。

「沒有意願」就是重要表態

「大家想像中的性侵害，是一方以暴力對待、另一方奮力抵抗，才叫做『性侵』，這是很單一的想像。多數時候，尤其在對方年紀尚幼小時，對於『性』一知半解，其實不理解『接下來會發生什麼事』。既然不理解，自然不知道要抵抗或拒絕。這明明就是『沒有意願』，沒有『積極同意』，卻經常在事後被解讀為『合意』。」林秀怡解釋，「沒有暴力的過程」不等於就是「合意」，這就跟女性喝醉了在路邊被「撿屍」一樣，當事人雖然沒有抵抗（無能力抵抗），但也沒有「積極同意」。

「性行為理當在『彼此都充分認知』之下，確認『雙方都積極同意』才可行，這兩個條件缺一不可。許多年紀幼小的孩子，即使『同意』了，但他並不清楚這個『同意』的意義，在法律上，我們就不會視之為真正的『合意』。」林秀怡頓了頓說：「這件事不應該這麼難理解，就跟我們上街買東西一樣啊！業主在沒有清楚告知產品內容之前，不能強制販售，消費者也沒有義務要強迫接受。」

林秀怡指出，合意性交、沒有意願、違反意願，這三者之間許多時候無法清楚劃分，因此妨害性自主無法抽離脈絡來看，也難以建立一個適用所有人的通則。如同師生戀也並非絕對不妥，而是在兩個人權力落差過大並影響專業倫理的時候，才會引起爭議。但即使如此，即使師生兩人皆已成年且權力對等，依舊必須重視「合意」這件事。

「很多人只討論未成年人受到的侵害，但不知道的事就是不知道，不會的溝通就是不會，不可能因為成年了就突然知道、突然會了。重點是在他的成長過程中，究竟有沒有人教過他，將這個『充分認知並積極同意才叫做合意』的概念內化在心裡，成為『心裡的那把尺』。」

你提出的性邀約，她眼中的性騷擾

然而，這把尺的確經常在教育場域中缺席。　

「我們的社會一直避談親密關係，學校教育也不斷強調升學，許多老師不是害怕學生非預期懷孕，就是受制於家長壓力，根本拒絕教導孩子什麼是真正的『合意』，反而一直在談『自保』。我們只會說，特別是跟女孩子說，妳要如何防範暴力、避免侵害，卻從來不教他們怎麼說『要』或什麼才叫做『要』。關於身體自主權，我們知道得太少。」

也因為沒有人教，多數人在成長過程中只能自己摸索，並且從新聞媒體和電視連續劇來學習親密關係。然而媒體上的愛情腳本卻跟現實生活中落差太大，經常將窮追不捨和資源、身分上的差距都過度想像並加以浪漫美化，這些到了現實生活中，往往就成了性騷擾與利用權勢性交。

長年以來，婦女新知基金會在處理個案的過程中，經常碰到男女之間對於「性」方面巨大的認知落差，起因便在於男性也沒有被教導，該怎麼「確認」或「詢問」女性真的「要」。多數時候，男性認為自己在追求的過程中，必須做出「性邀約」和「性試探」，但問他怎麼「邀約」和「試探」，他會說：「就撲倒她啊！」然後強調，「如果女生不要，我不會使用暴力強迫她啊！」然而，同樣的故事在女性的版本中，很明顯就是違反性自主的「性騷擾」。

親密關係教育真空，「尊重」談到爛但沒人學得會

「網路的男女版一天到晚都有人在問：『這個女生這個舉動是什麼意思？』我每次都想，你為什麼要在這裡猜來猜去，而不學著怎麼去『問』、去溝通呢？想知道，就自己去問清楚啊！」

林秀怡苦笑，在這樣的社會氛圍下，當大眾在討論重大性侵事件時，便經常有媒體會去詢問他們，關於「女性該如何保護自己」。「這個問題本身就很有問題。我們為什麼要一直強調並教導女性如何保護自己？該教的難道不是如何『不侵害』別人並且尊重對方嗎？就是因為這樣，每一次的事發之後，我們才會持續鞭打受害者。」

「在什麼都不教、不討論的真空狀態下，一昧去單方面要求女性保護自己，那背後存在的根本就是一個『守貞』的意識。」林秀怡說。

社會以為「尊重」是講到爛的廢話，所以不必再提，並認為在此前提下，女性學習自我保護才是「合乎現實」的舉措。然依林秀怡之意，絕大多數人並沒有學會何謂真正的「尊重」。這之中包括如何確認別人的意願、如何跟對方相處、如何表達自己想做什麼，以及對方是否充分認知、積極同意，這些對每個人來說都是重要的性別與親密關係課題，也都是我們的性別教育中嚴重缺乏的。

「我們的社會不討論親密關係，只討論性行為，是件很弔詭的事。很多男性因此會用『性』來衡量『喜歡』和『愛』。他們認為女性願意發生性行為，才證明她對自己有好感。同樣的，女性也是。把性跟愛直接做連結，認為愛就要給對方，或者是以性行為的有無作為確認關係或展現愛情的重要指標。如果對方不願意做，他就覺得自己失戀或被拒絕了。但『有好感』跟『性行為』從來就是兩件不同的事。」

別拿惡意的傷害檢視自我

也因此，許多時候，性騷擾甚至性侵害發生時，不只女性「不知道發生了什麼事」，男性也經常對當下所造成的傷害沒有認知。甚至，男性在社會上多數時候也受刻板印象所苦，被認為必須剛強、勇武且強硬。事實上，根據 2015 年《經濟學人》（The Economist）的一篇社論《The weaker sex》顯示，男性在職場上也可能會是性別歧視的「受害者」，尤其是富裕國家的藍領階層男性，他們所面臨的現實可能比女性來得更嚴峻。

2014 年，影星艾瑪華森（Emma Watson）在聯合國總部發表的演說也討論到這件事：「男性確實受到性別刻板印象的禁錮。如果他們能脫離這樣的束縛，那麼女性的處境也會自然而然改變。如果男性不再需要具有侵略性，女性也就無需屈服；如果男性不再需要立於掌控的位置，女性也無需被控制。」

林秀怡強調：「我們對加害人的想像就是很單一的『該死』、『渾蛋』，但我們對性侵不斷發生的原因了解得太少，也不知道是什麼樣的環境導致這些結果。很多時候，明明是妨害性自主的公共議題，我們卻說那是人家的『私生活』；有些明明是不涉及公共事務的私生活，我們卻又拿來當重要的新聞炒熱。」

「這些不理性的負面討論，會讓很多人不知道自己可以求助，或者還沒準備好說出來，卻被迫不斷的去回想。」林秀怡建議所有因為此次風波而承受負面影響、被迫不斷回顧負面經驗的閱聽人，「不要拿惡意的傷害來檢視自己」，斟酌看待這些言論，減少吸收負面訊息，並且尋找支持自己的人和團體，找到正面的力量。

當然，我們同時也該問自己，為什麼被害者會不敢說？為什麼社會和法律讓她覺得她『不能說』？我們的言論和司法是否對被害者極度不友善？因此，除了要求停止鄉民鍵盤辦案與媒體扒糞式報導外，我們更呼籲所有關心性侵害、性騷擾議題的民眾，打破強暴迷思與性別刻板印象就從己身做起，共同營造對所有人都友善的環境；關注台灣的性別平等教育，讓性別平等概念深植於教育中。讓所有人都能瞭解自己、認識各種不同多元性別的人，然後才有具體的尊重與多元價值行動。如此一來，性騷擾、性侵害才有真正減少的可能。

原文刊載於: 公益交流站 NPOst.tw http://npost.tw/archives/34297