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撩妹?姊的主體性呢?

最近臉書上突然掀起一波撩妹系列圖,有些強調愛情的永恆,有些強調對方對自己的影響,有些則是強調自己對於對方的癡迷,甚至為了對願意為對方放棄自己的自主性等等,這些聊妹金句其實反映了傳統的愛情觀:所謂的愛情,就是要形影不離,就是要放棄自己的自主性完全臣服於對方,就是男性要照顧女性,女生就是要讓男生感到癡迷。

但是別忘了,愛情不是只有這些古典範本。透過和對方的互動、理解對方的情緒反應,才能做出適切的回饋,而不是一味想著「我都已經這麼努力了,你怎麽還不感動/不接受我呢」你再浪漫,對方都沒有感動的義務。

例如古人撩妹金句「梨可以讓,你不能」,但姊不是你的東西,何來讓不讓之說。如果我們執著於某種愛情的成功樣板,對方的拒絕就很容易造成挫折。若這些挫折感無法獲得紓解或適當的處理,最後可能會釀成性別暴力或悲劇。

還記得我們上周與大家分享的一則紐約時報的貼文嗎?

文中的男性案主分享他們的經驗,因為執著於如何創造一場(主流認可下的)成功約會,而導致他們其實根本沒有感受到對方的真正需求與狀況。

「友好而害羞的他渴望找到一段有意義的關係,但卻苦於和女性建立聯繫。他一直在嘗試以更「佔主導」和更自信的方式接近女性,#因為他聽說這是她們想要的。他在一次有希望的約會中採取了強勢的行動,#卻被告知他的做法讓人心裡發毛。」

「我沒有強姦任何人或者做出類似的事情,但是我覺得我讓她們很不舒服。」

總之,愛情沒有什麼範本,誠心與對方溝通、理解對方的需求跟想法、誠實面對自己與他人的情緒,才能真正建立一個對等的親密關係。

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